Первое свидание – довольно ответственное мероприятие. Если хочется в этом деле преуспеть, то желательно подготовиться и постараться. Общение – один из основных критериев успешного завершения. Если рассматривать его более подробно и углубленно, то можно выделить несколько составляющих – вопросы, ответы, нейтральный разговор, эмоции…

Вы когда-нибудь хотели замуж? Я серьезно. Может, так понятнее: я опять хочу замуж. Помните, как в шутке про Париж: «Я опять хочу в Париж». «А вы там были?» «Нет, но я опять хочу».

Так и я. Я опять хочу замуж. Ну, я, правда, там уже была. Но была и хотела – вещи разные. Я как раз замуж хотела совсем не тогда, когда ходила. Ходила совсем не тогда, когда хотела. А когда просто решила. Пойду и все. По дороге уже захочу, полюблю, разберусь, короче. Нет, я просто опять хочу. Хочу замуж.

Первый раз я хотела замуж лет в девятнадцать. Просто хотела. Даже составила список песен, которые бы хотела слышать на свадьбе. Да и папа как-то вроде подбивал даже. Пришел однажды домой после какого-то отмечания и заявил: «Хочу внучика». Ну, я и размечталась. Если бы да кабы. Только вот замуж идти было не за кого. Мы недавно приехали в Австралию. Мои русскоязычные новые приятели уже все были по парам. С «иностранцами» я дела иметь не хотела. А милый мальчик из детства, про которого мои родители в один голос твердили «вот это был бы муж», остался по ту сторону океана. И уже даже успел жениться, как тогда говорили, «по залету». А я, живя спокойно, никуда не залетая, оставалась еще юной, наивной девочкой в лосинах «под варенки» и с красочным рюкзаком. Я просто хотела замуж. И все. Мне это приключение казалось очень даже интересным, красивым и приятным. От одного хотения мне как-то даже теплее было внутри.

Потом я замуж расхотела. Как-то резко и совсем. Мой, все-таки появившийся, парень на замужество меня не вдохновлял. Он вообще меня ни на что не вдохновлял. Даже на любовь. Так, случился и все. Потом я влюбилась. Потом опять. И еще раз. Ой, сколько их было! Наверно, сколько стихов, столько и было, влюбленностей этих. Но замуж я опять и снова не хотела.

Подруги начали пихать своих многолетних и постоянных. На их руках стали появляться помолвочные фианиты, осколки бриллиантов и даже целые бриллианты. Я стала работать на подарки. Сначала на помолвки. Потом на свадьбы. Как-то очень быстро и организованно все происходило. Одна за другой. Прямо по списку. Прямо соревнования с показательными выступлениями. Чтоб платье, торт, зал – все было лучше, чем у предыдущей. А муж? А что муж. Все и так давно знали, что, чем и когда закончится. Кто есть муж и что он из себя представляет, тоже все знали. Тут ничего нового. Вот свадьба – это другой разговор. Тут все вновь. Тут уж себя показать!

Я же опять не хотела замуж. От этих «изкоживонвылазов» я стала хотеть еще меньше. Я просто собралась и уехала писать диссертацию. Хотелось еще хотя бы на год растянуть удовольствия юности, студенчества и беззаботной жизни. Растянула. Написала. Вернулась. А дома как в песне: «Подруги замужем давно...» Притом все, сразу и... тишина. Они все по семейным гнездышкам и ни «гу-гу». Меня к себе «ни-ни». При встрече вздыхают с сожалением. Я их разговоры перестала понимать: ссуды, кастрюли, мужские рубашки. Одна осталась, совсем одна. И стала я хотеть замуж. Как в той же песне: «...а я о принце все мечтаю». Хотеть замуж не просто за какого-нибудь соседа. За Рикки Мартина. А что? Чем я ему не невеста. Хотела, наверно, месяца три. Прикалывалась. Свадебные планы строила. Потом перестала. Просто надоело.

Потом я влюбилась. И была эта любовь безответной. Совсем. И было мне очень больно и обидно. Тут мне вдруг сделали предложение. И я решилась. Затеяла суматоху со свадьбой. Даже нашла свой список песен. И вышла замуж. Почему? А, долго размышлять и объяснять. Вышла и все. Навсегда вышла. Верила, что проживу, как дедуля с бабулей, до золотой свадьбы и дальше. Но это совсем другая история.

Вот когда я по-настоящему захотела замуж, так это после развода. Сильно так захотела, до сжатых зубов и кулаков. Прямо одержимость какая-то на меня нашла. Сумею еще быть женой, быть хозяйкой. Именно так, как надо. Красиво. Чтоб дом, чтоб сад, чтоб занавески и салфетки в тон. В общем, добьюсь я своего тихого женского счастья, и черт мне не помеха.

И что вы думаете? Я опять сходила замуж. Это было прямым подтверждением тому, что мысли материальны. Главное, чего-нибудь очень сильно захотеть. Обязательно сбудется. Вот у меня и сбылось. Сходила. Именно так, как я хотела. Чтобы быть хозяйкой, женой. Чтоб дом, сад и все прочее. Хватило меня... Ненадолго меня хватило. Совсем ненадолго. Шутка получилась, а не замужество.

Потом я долго не хотела замуж. Совсем не хотела. Как-то так получилось, что и дом сама, и ремонт сама. Что все решала сама. Что все смогла сама. Как-то не нужен был мужчина. Просто не нужен. Вернее, не нужен для тех самых целей, о которых мечталось вначале.

Годы прошли. Я вроде как бы выросла. Все вокруг меня изменилось. Те самые подруги моей юности нарожали по двое, трое детей. Живут все с теми же мужьями. У них все расписано, распланировано. Они ездят раз в год в отпуск на Фиджи или на Бали. Они водят своих детей в русские школы. У них все правильно и чинно. А я, как и раньше, не ко двору. Опасный я элемент. Ну, и ... с ними.

Я же тоже водила свою дочку в русскую школу. Еще и на теннис, рисование и музыку. Я тоже езжу каждый год в отпуск... Только в Диснейленды, разные страны и не по расписанию, а когда захочется. У меня тоже все правильно. Только решаю все я сама. За себя и за ребенка. И все у нас просто замечательно.

А замуж? Я иногда опять хочу замуж. Очень иногда. И хочу не потому, что мне это надо. Нет. Хочу, чтобы рядом был друг. Чтобы вместе было интересно. Чтобы в старости было уютно, тепло и интересно. Любовь, как известно, проходит. Остается суть. Остается либо симпатия, либо жуткая антипатия. Когда человека этого просто видеть не можешь. Вот я так не хочу.

Если уж мне идти замуж, то я хочу, чтобы к старости вместо моего книжного магазина-кафе где-нибудь в живописной провинции (мои мечты о пенсии) у нас бы был уютный и теплый дом. И когда мы будем совсем-совсем «взрослыми», мы могли бы сидеть рядом. Он со своим кроссвордом, я со своей книгой. Чтобы дети и внуки (пусть даже не наши, а его и мои) приходили бы к нам в гости. Чтобы вместе в театр и на концерт. Чтобы в отпуск вместе. Пусть нам будет интересно вместе. Пусть нам будет скучно и даже тяжело врозь. Мы будем заботиться друг о друге, доверять, уважать и ценить друг друга.

Не надо мне дом, дерево, сын. Все это у меня уже есть и было. Все это я смогла и могу и без мужчины. Мне просто иногда хочется, чтобы рядом был большой, сильный, настоящий и надежный Он. Ни для чего-то, а просто потому, что ему и мне этого хочется...

Сегодня я снова захотела замуж. По лунному календарю, разработанному моей знакомой из Москвы, сегодня день очень благоприятный для бракосочетаний, хоть и понедельник. Вот, хоть замуж я сегодня и не пойду (просто не за кого), буду хотя бы хотеть. Может, что путное и выйдет...