До года ребенок остро нуждается в маме и папе – в тех людях, с которыми он постоянно живет, поэтому с малышом желательно надолго не расставаться. Отдавать ребенка на несколько дней бабушкам-дедушкам можно с полутора, а еще лучше, с двух лет, но только в том случае, когда между семьей и бабушкой происходит постоянное общение, когда бабушка часто посещает внука, и он знает, что она «своя», «родная».

Отдать маленького ребенка бабушке, которая редко видит внука – значит причинить ему травму. Детская тоска по родителям, субъективное ощущение, что его «бросили», может привести к появлению страхов и нервозности. Когда родителям нужно ненадолго уехать без ребенка, то наиболее мягким вариантом может быть, если бабушка сама переезжает на несколько дней к внуку – так малышу будет привычней и спокойнее.

Если ребенок привык к бабушке, то, оставаясь с нею, он получает массу положительных эмоций: все-таки бабушки-дедушки обычно опытнее, мудрее и терпеливее родителей. Они не торопятся на работу и могут уделять ребенку много персонального времени и внимания, куда входит и бесконечное перечитывание детских книжек, и рассказывание прибауток, сказок, выслушивание детских впечатлений, готовность без тени раздражения отвечать на бесконечные вопросы, приготовление любимых ребенком трудоемких блюд, позже – совместное конструирование, настольные игры, посещение кружков, помощь с уроками. Случается даже так, что когда в подростковый период у ребенка обостряются отношения с родителями, бабушка-дедушка становится для него советчиком, доверенным лицом или отдушиной.

Бывают, конечно, особые ситуации, которые не идут на пользу ребенку: крайне требовательная и контролирующая или чрезмерно балующая и потакающая внукам бабушка. Но гораздо чаще прародители отличаются сбалансированной, не обремененной сверхожиданиями в отношении внуков позицией. Отсутствие жестких требований к поведению ребенка позволяет им хорошо понимать внуков и принимать детей такими, какие они есть, без оценок и осуждения.

Нужно, однако, учитывать, что некоторые дети по своему складу особенно трудно переносят перемены, поэтому важно, чтоб малыш привыкал к бабушке постепенно. Если она живет недалеко, то сначала это совместные прогулки на пару часов, затем вдвоем целый вечер, а потом и целый день. Некоторые дети прекрасно себя чувствуют с бабушкой весь день, а вот на ночь оставаться не любят, вечером остро скучают по родителям и дому. Тогда предпочтительнее ночевки бабушки у внука. В любом случае ребенка стоит заранее предупредить о перспективе провести несколько дней с бабушкой и дать ему позитивный настрой: пусть он знает, что его ждет маленькое приключение и большая бабушкина забота.

Если бабушка живет вместе со взрослым ребенком и внуком или приезжает надолго в гости или берет внука к себе, тогда есть смысл договориться о принципах воспитания внуков в такой большой семье.

 

Основных вариантов может быть три:

1. Решить, что каждый из взрослых может иметь свои собственные взгляды на воспитание внуков и определять собственную стратегию взаимодействия с ними. Это легко сделать там, где отношения между поколениями базируются на взаимном доверии и уважении и нет принципиальных расхождений в вопросах воспитания.

2. Признать, что главными экспертами в вопросах воспитания детей являются бабушки-дедушки в силу их более богатого жизненного опыта и приобретенной с годами мудрости. Тогда родители ребенка или проводят праотцовскую линию воспитания, или отстраняются от этого процесса.

3. Принять, что главными воспитателями детей являются их родители и они определяют основную стратегию и правила воспитания, а задача бабушек – следовать им.

Обычно один из этих вариантов принимается по молчаливому соглашению между членами семьи либо оговариватся вслух, чтоб избежать недоразумений.

Многим родителям легко доверить ребенка бабушкам – помогает свой личный счастливый опыт и теплые детские воспоминания о времени, проведенном со своей бабушкой, о ее заботливых и умелых руках, лучистых внимательных глазах.

Если же бабушки-дедушки не торопятся поучаствовать в жизни внуков, то, безусловно, стоит терпеливо просить и настаивать на этом: ведь старшему поколению не всегда просто изменить свои прежние устоявшиеся привычки. Это требует времени и предполагает постепенность, «созревание». Некоторые бабушки уже успели забыть, как обращаться с малюткой, и им по-настоящему страшно принять новую заботу. Тогда есть смысл начать с того, чтобы приглашать бабушку в гости и давать ей возможность побыть-поиграть с внуком в присутствии мамы-папы.

Если бабушки-дедушки активно принимают участие в судьбе внуков, но при согласовании педагогических позиций возникают разногласия, то членам семьи есть смысл прояснить следующие вопросы:

Каковы мои собственные убеждения в отношении воспитания детей?

Варианты ответов родителей и бабушек могут быть такими:

– детей надо держать в строгости, иначе они потом сядут на шею;
– в определенных вопросах с детьми нужно придерживаться правил, а в других ситуациях стоит быть мягкими;
– ребенка нужно поддерживать во всем;
– наказывать детей нельзя, результата можно добиться только лаской;
– дети, повзрослев, узнают что по чем, а пока они маленькие, их нужно баловать;
– все лучшее – детям;
– только я знаю, что на самом деле нужно ребенку;
– если постоянно не контролировать ребенка во всем, то он вырастет негодяем и т.д.

Кто, в какой момент и как несет ответственность за детей?

Возможные варианты:

– за детей, где бы они не находились, всегда несет ответственность родитель, поэтому, если что-то идет наперекосяк, то в этом вина родителей;
– за ребенка несет ответственность тот взрослый, под присмотром которого он находится в данный момент;
– за результаты воспитания в ответе бабушка, поскольку это она научила или не научила свою дочь правильно выполнять родительские задачи;
– ребенок, будучи достаточно большим, сам отвечает за свое поведение в разных ситуациях.

Хотелось бы при этом отметить, что понятие ответственности за детей предполагает и соблюдение условий его физической безопасности и здоровья.

Каковы отношения между старшими поколениями?

Здесь могут быть следующие варианты:

Сотрудничество, когда воспитание детей является общей задачей двух старших поколений, взгляд на его цели совпадает, родители и самое старшее поколение признаются и принимаются в качестве компетентных авторитетных взрослых.

С другой стороны, бабушки могут решить, что они – более квалифицированные воспитатели, поэтому родители ребенка должны им подчиниться. Если это совпадает с мнением самих родителей, то напряга в отношениях между поколениями не возникает. Если же родители придерживаются противоположной точки зрения, то возникнут отношения конкуренции, когда каждый будет пытаться доказать другому свою правоту, зачастую даже в ущерб благополучному самоощущению ребенка. Ревность в этих отношениях обычно порождает категоричность и нетерпимость по отношению ко всем приемам воспитания другой стороны и конфликты между взрослыми. Ребенок тогда либо чувствует себя виноватым в этих конфликтах, либо учится использовать конфликтные отношения взрослых с выгодой для себя.

Каковы мои цели общения с детьми?

Для родителей могут быть такие варианты, как создание условий для их благополучного развития, исполнение родительского долга и пр.

Для бабушек-дедушек вариантов больше: получение радости от общения, «второй молодости», развлечение в свое свободное время, передача своего многогранного опыта внукам, возможность заполнить внутреннюю пустоту от ощущения ненужности, способ самореализации на пенсии, помощь и поддержка в нелегком труде своих детей. И более сложный мотив: компенсация ощущения вины за недоданное своим детям.

 

Автор статьи: Анна Сидельникова